Me era tan extraño escuchar algunas estúpidas canciones en esa soledad monumental... monumental y absurda. Pensar que tantas cosas pasaron cuando la esuchaba acompañada, acompañada, y estúpida me volvía o era, como quieran. El vacío, si lo llamamos así por cuestión de tecnisismos, de que esos momentos sean recuerdos me tienen tranquila, creo que por primera vez puedo decir: la quise y mucho, la necesité; no mucho, porque siempre he aguantado mi mierda sola... y con su recuerdo y lo que hicimos y dejamos de hacer estoy tranquila. Solo tengo un peso personal al respecto, lo vulnerable que siempre he sido, me apena demsiado reconocerlo, pero bueno, así era, y no hay otra justificación para mis actitudes sino lo fácilmente que me entregé a algo que no tenía pies ni cabeza, y estando conciente de eso y de todo lo que podría acarrear... y lo acarrié muchos metros, pero aquí estamos, bastante kilómetros lejos de ello. Y creo que ambas estamos lejos de eso, que fue pasado y ahí quedó. Yo por mi parte, vuelvo a manifestar que me siento tranquila ahora, porque hace un par de meses no lo estaba, me carcomía el odio... ahora un aire de indiferencia tierna es lo que siento cuando la recuerdo con sus mañas y cosas, es pasado...

Y vamos viviendo más el diario que el semanal, no como al principio..

Me costaba, me costaba mucho intentar adecuarme a esta relación, sin embargo lo logré, y no fue necesario adecuarme, solo era el peso de hacerlo sentir querido... y por qué?, no sé. El miedo a alguien diferente, pero que resulta comprenderme tanto como uno mismo.

Estas lluvias me enervan, tan inútiles, el cáncer de pulmón se masifica de igual forma, independiente del smog :P.

Este día (creo que mi intención es solo hablar de este día) es un día cualquiera. Chistoso, no comí mucho, más bien extraño. Esas masas aceitosas no escucharon mi alaridos por querer tenerlas en mi boca engullendolas con ansias, ketchup y mostaza. Más bien hoy me calcome una extraña acidez. Mi astucia es la de las peores, tomé café antes de salir, como nunca. Luego el matutino que me acompaña hasta la micro, luego el segundo matutino que me acompaña del paradero al liceo. En mi jornada de estudios nada más que unas mandarinas (odio la fruta, especialmente en invierno, es tan inútil como esta lluvia), agua, galletas, chicle ácido y limón que lo era más aún. En fin.. en este momento mi garganta siente un gran ardor, mi estómago pesado de la nada.. vacío y pesado...


Conversaciones?, sí, muchas, gracias. Y ud?...
Já, lo mejor de la vida conversar estúpideces. Quién está para eso?, aparte de mi pequeña persona, pues mi gacha. Siempre lo mismo dice ud?, pues no, no tienen idea de cuanto cambia todo con ella. Tan ágil pero tan ñurda, la mejor para cotidianeidades. Un amor y mi sol de lunes a viernes. Mi ánimo de 8:30 (o depende de la hora que llegue) a 4:30... la unión nueva la merecíamos. Sabemos que no fue un mal entendido, pero las situaciones, tal vez si culpamos a la adolescencia... todo tiempo pasado fue pasado, siempre lo he dicho....y es lo que practicamos ahora. Solas por fin, con un tiempo para las dos por fin, enteras las una para la otra en una rutina de "hola, cómo estai?, sabí?, ando con un join" o "oe mariconcita, ya sabí ya!"..bueno, nuestra rutina. Es tan como era antes, pero es tan como las dos siempre hemos maldecido en contra de la otra. Mujer, eres tan imbécil... y aún así podemos desde dormir a mutar en lo que somos de verdad y que cada una conoce de la otra y nadie más... Si esto fuera gacha... no, estamos tan delux así.. jajaja, tan idiotas estos meses. Pero de los buenos, los que nos merecíamos.

Bueno, el día termina con un tazón de café, mi pastilla anticonceptiva y mi cigarro nocturno, eso sería todo. Mñana será otro día.

Buenas noches.. *

Digamos que a veces, algunos días demasiado especiales, necesito nada más que su cuerpo. No porque lo deje de amar como lo hago, no porque deje de desearlo hasta la ansianidad de mis orgasmos. Solo es desearlo en lo físico. Sentir sus brazos tensos, sus manos en mis caderas, su cuerpo con un especial movimiento, su pelvis entre mis piernas, su boca intentando besarme, su torso contra mis pechos... digamos que en estricto rigor mi mente se masturba con su recuerdo [dejemoslo ahí]... es que no tenerlo un día en que podría tenerlo toda la vida... él sabe que me pasa. Una llamada por fono le dijo mucho...

Lo de sentimiento no vale mucho la pena hablarlo, si solo con que me mire me enamora como nadie, solo con mirarlo reflejo el amor que le tengo hasta a su más jodida careta... decir que lo amo nunca está de más... pero describirselo con solo acariciar su rostro es lo que nos llama. No sé si es solo amarlo, siempre digo que mi estado de equilibrio es el odio, pero con él, amor mío, contigo mi estado de equilibrio es tu mínima ausencia. Cuando siento que no estás pero estás tanto como te pienso. Tu existencia porque yo quiero que existas, como en este instante, en que no estás, en que podrías estar, pero en que sabemos que estaremos... ese recuerdo, ese imaginar, ese contemplar lo que logramos ser, ese es mi estado de equilibrio contigo. Una paz extraña, una atadura suave que nos tenemos al estar lejos... y en sencillas palabras eso es amarte.

La parte más material todo conjunto de sentimientos es hacernos el amor. Más allá del sexo simple, eso de solo tocarnos y viciarnos... no, mirarnos en completa fusión, en tierna complementación, en delicados delirios por saber el placer que le produsco por amarlo, y él a mí; esa es la parte romántica y erótica de nuestra historia. Como cuando yo lloraba y estando conmigo me tomó, me acarició y me hizo el amor, tomando el peso de ambas existencia para ambos... como siempre sé que estaremos uno con el otro.